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El cuento de la Mediación

Por si no sabes qué es esto de la mediación cuando hablamos de un divorcio o una separación, con hijos de por medio, te lo explicaré en tres palabras:
un cuento chino.

Es un proceso extrajudicial y voluntario.

Aunque el procedimiento de la mediación en su más extensa definición, es más viejo que la pólvora, nuestras comunidades autónomas vienen utilizándolo desde el 2001 en Cataluña, Galicia o la Comunidad Valenciana, para resolver enfrentamientos de diversas índoles sin tener que recurrir a un juzgado.

Es en 2012 cuando la mediación es regulada a nivel estatal por la Ley 5/2012 de 6 de julio.

La mediación familiar, se utiliza como excusa para justificar la inactividad de los legisladores por acabar con los conflictos en las parejas que se rompen y dejan unos hijos por medio a “repartir”.

Para que te hagas una idea de lo que digo:

La (última) ley del divorcio en España se aprobó el 22 de junio de 1981 (Ley 30/1981), mientras que las leyes que se aplican en los procedimientos de familia fueron aprobadas en 1889.

¿No sería hora de que los legisladores dieran un repasito a todas esas leyes?

Cuando digo “cuento chino”, es porque la mayoría de las parejas que necesitan pasar por este “trámite”, lo hacen por obligación de un juzgado.

¿No te dije que era voluntario? Teóricamente, sí.

Las parejas van porque no son capaces de ponerse de acuerdo entre ellos para ver de qué manera pueden repartir los tiempos de cuidado del menor, afectándole a éste lo menos posible.

Dado que, llegar a un acuerdo justo es, en la mayoría de los casos, cuidar de los menores en los mismos tiempos, en las mismas formas, o lo que sería lo mismo, en régimen de custodia compartida, la parte que tiene todas las de ganar, la madre, se va a negar en rotundo. Ya que, de llegar a un acuerdo, prácticamente, estaría firmando la custodia compartida.

¿Porqué se va a la mediación en la mayoría de los casos, cuando el juzgado simplemente lo aconseja?

El padre va con la esperanza de que el mediador convenza a la madre de que lo mejor para su hijo es tenerlo en tiempos similares.

La madre va, generalmente con miedo, recomendada por su abogado para dar la imagen de colaboradora con los intereses de su hijo. Además, porque el juzgado nunca sabrá que será la madre la que no quiera colaborar en llegar a ningún acuerdo.

Lo único que quiere saber el juez es si se llegó o no a un acuerdo.

Podrás leer en internet cientos de posts poniendo la mediación como la panacea a los problemas de pareja tras una ruptura con hijos. Casi siempre, serán páginas de chiringuitos de las comunidades autónomas, o de los mismos gabinetes que imparten la mediación.

Sólo tienes que preguntar a un padre separado, que haya tenido que “pelear” por la compartida en un juzgado, para que te diga que a la mediación se va para cumplir un protocolo costoso, innecesario, e improductivo…

Además del tiempo que retrasa el juicio, o la vista para medidas provisionales.

¡Ojo! No estoy diciendo que la mediación familiar no sirva para nada en ninguno de los casos. Sólo que, cuando uno de los progenitores se niega a la custodia compartida (generalmente la ,madre), no hay nada que hacer.

Si quieres  saber cómo debes actuar en la mediación y quedar como un señor

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Uno de los grandes problemas con los gabinetes psico-sociales

Si has pasado por el gabinete psico-social, o has oído hablar de este a cualquier amigo que haya pasado por ellos, sabrás de los graves problemas que tienen.

Uno de los principales problemas de estos gabinetes es la tardanza de actuación.

Lo primero que dirá un fiscal a tu abogado en una vista de medidas provisionales por un procedimiento de familia será que sin un informe psico-social no va a plantearse recomendar una custodia compartida.

Por si no lo sabes, el motivo por el que no se puede celebrar un juicio de familia sin fiscal es porque éste es el que velará por los intereses de ese menor.

Lo que encontrarás en todas las demandas de familia y en el código civil: “por el bien superior del menor”.

Si tenemos en cuenta que cada año hay unos 95.000 divorcios o separaciones en España, imagina cuántos psicólogos y asistentes sociales necesitamos para dar servicio a todas estas parejas y hacerlo en un tiempo prudente.

En mi caso tuve suerte y fue rapidito. Dos meses para la cita y tres para recibir el informe. Casi medio año.

Sé de padres que tuvieron el juicio para medidas provisionales antes que yo y, un año después de que me otorgaran las custodia compartida, siguen esperando la cita con el equipo psico-social.

Mi suerte se debió simplemente a que mi juicio se celebraba en una población pequeña, con menos procedimientos que en la capital.

El otro gran problema es que no haya unas pautas concretas, o una reglamentación a la hora del modo en que hacen sus informes.

Sí existen unas “recomendaciones” que, como todo en este país, depende de cada comunidad. Incluso, en la misma comunidad, las pruebas serán distintas según el gabinete que las realice.

En mi caso, yo tuve que acudir en dos ocasiones, la manera en que se levaron las pruebas fue diferente.

Eso sí. Los resultados fueron los mismos. Ninguno recomendó la custodia compartida.

Y, cómo se puede conseguir la custodia compartida con un psico-social en contra.

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¿Sabes la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?

Podrías pensar que un buen abogado es el que lleva mucho tiempo ejerciendo; y un mal abogado es uno que acaba de colegiarse. Eso sería tan sencillo como mirar el número de colegiado de cada abogado y elegir el que tuviera el número más bajo.

Habrás oído que un buen abogado es caro. Los abogados más económicos son los malos. Tampoco tiene que ser así.

¡Ya está! El abogado bueno, sabe mucho. El abogado malo, no tiene ni idea. Que no. No es esa la diferencia.

Cuando hablo con algún padre separado y tocamos el tema del abogado, siempre llego a la misma conclusión. Van por libres. Da la sensación de que ya saben cuál va a ser el resultado del juicio y no se van a partir el pecho por cambiar esa “presunta sentencia”. Da igual que te diga que lo tienes muy fácil, o si te dice que lo tienes muy complicado. A veces, el abogado más experimentado tira la toalla antes de empezar. Erróneamente, tiende a encasillar tu caso en alguno de los 200 que él ha llevado anteriormente, y piensa que el resultado será el mismo.

Entonces, cuál es la diferencias entre el buen abogado y el mal abogado. El que más confianza te inspire.

Desde que tienes la primera reunión con tu abogado, hasta que termina el juicio, puede pasar un año. Si tienes que estar un año, pensando día y noche que tu abogado no está haciendo lo suficiente por ti… El estrés y la ansiedad pueden acabar con tu salud.

Por desgracia, nunca encontrarás el abogado que quisieras tener. ¿Por qué te digo esto? Porque, no todo lo que tú vas a pedir del abogado que contrates, no es tarea de un abogado. Me refiero a que no puedes esperar que tu abogado te coja el teléfono cada vez que lo llames. Tu abogado no va a responderte un Whatsapp cuando le consultes una duda que te acaba de surgir, por una llamada de la madre de tu hijo. Lo siento. El abogado no está para ti las 24 horas del día. Sobre todo, las primeras semanas tras la separación, van a surgirte dudas permanentemente, sobre tu separación, que no te van a dejar vivir hasta que las resuelvas. Y, la única persona que te las puede resolver es tu abogado. Pero, piensa que ocurriría si tu abogado tuviera que estar ahí para todos sus clientes las 24 horas del día. Necesitaría días de 72 horas para poder atender a todos sus clientes (que serán unos cuantos) de la manera que pretendes ser atendido.

CTA. Si lo que quieres es tener una persona que te resuelva esas dudas en el momento, pincha aquí.

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Síndrome de Alienación Parental

Imagínate cómo se puede sentir una criatura de 5 años de edad, al que su mamá le empieza a decir que su papá no le quiere. Que les ha abandonado, para irse con otra mujer, por ejemplo.

Hablamos de Síndrome de Alienación Parental cuando un menor muestra rechazo hacia uno de sus progenitores, sin que haya evidencias de ningún tipo de maltrato por parte del progenitor rechazado.

Este síndrome también es conocido con el acrónimo SAP.

Fue el psicólogo y pedagogo estadounidense, Howard Gardner, quien utilizó públicamente este nombre, en 1985, para referirse a este trastorno.

Recomiendo la lectura de su ponencia «Recent Trends in Divorce and Custody Litigation», Academy Forum, 29/02/1985, pp. 3-7, si quieres profundizar en su postulado.

No es casualidad, que sea después de una separación o divorcio cuando se empiece a producir esta forma maltrato.

A veces, el “lavado de cerebro” es muy sutil.

Según el doctor Gardner, el alienador puede hacerlo tanto consciente, como inconsciente, e incluso, como subconscientemente.

El menor alienado actuará contra el progenitor “odiado” con más severidad, cuando el progenitor “amado” (alienador) esté delante.

Con frecuencia, otros miembros de la familia del “alienador”, generalmente los abuelos, también participan en el lavado de  cerebro.

Dependiendo de quién te hable de esto, y a cuál de los progenitores se le culpe de “alienador”, te dirán que existe, o que no.

Las evidencias de su existencia son obvias, viendo el comportamiento de los menores alienados.

Pero, no es casualidad que las personas que se oponen a aceptar la existencia del SAP, pertenecen o simpatizan con colectivos feministas.

Esto se debe a que, la persona que “malmete” al menor contra su otro progenitor, es la que pasa más tiempo con él. Es decir, aquella que tiene la custodia exclusiva.

Teniendo en cuenta que, en 2018, el 93.62% de las custodias exclusivas fueron concedidas a las madres (61.6%/100, frente a 4.2%/100 a los padres), los colectivos feministas interpretan esto como un ataque contra la mujer.

Según éstas, la aceptación de la “teoría” del SAP, no es más que una prueba del machismo existente en cualquiera que se atreva a aceptarla como válida.

Una vez más vemos cómo, el que no piense como quiere una minoría que pensemos, es tachado de machista, fascista, misógino… y todo lo que viene detrás.

La mayoría de estas feministas de nueva ola, no han leído siquiera al doctor Gardner, y hablan de oídas, manipulando y tergiversando la exposición de su teoría.

En España la palabra SAP es tabú, cuando se elabora un informe psicosocial, para estudiar la idoneidad de una custodia compartida.

A pesar de ello, yo mismo he podido leer informes de estos profesionales en los que se menciona que unas niñas tienen una animadversión hacia su padre, sin causas justificadas.

Además, en la descripción que hacen las menores de la relación que tenían con su padre cuando vivían juntos, sólo tienen buenas palabras y buenos recuerdos de juegos, risas y cariño.

Esto es una constante, cuando se investigan casos de posible SAP.

En este caso, el padre ha sido privado de ver a sus hijas, ahora adolescentes, durante años. Difícilmente recuperables, una vez las menores alcanzan la mayoría de edad.

Por eso, no importa el nombre que le quieran dar al SAP porque, si es detectado en el informe psicosocial (llámalo como quieras), será una baza a tu favor.

La recomendación de los psicólogos en estos casos es mantener, en todo lo que se pueda, el contacto con los hijos alienados.

Ten en cuenta que, la persona alienadora, es una persona tóxica. Y eso no va a cambiar.

El contacto con los hijos será la referencia real que éstos tendrán para poder juzgar por sí mismos, el día que tengan uso de razón, o la capacidad para digerirlo.

El tiempo que puedas estar con tu hijo, será tiempo que estará a salvo del daño psicológico que está sufriendo.

Fomenta las relaciones sociales de tu hijo

A pesar de no pasar con tu hijo todo el tiempo que te gustaría, debes tratar de seguir, en todo lo posible, manteniendo las relaciones sociales de tu hijo cuando esté contigo. Sé que, teniendo tan poco tiempo para estar con tu hijo, es difícil no querer disfrutarlo con él al 100%. Puedes hacerlo, pero busca actividades en que también se relacione con otras personas. Con adultos y con otros niños.

No tienen por qué ser actividades extra-escolares. El parque es un lugar ideal para relacionarse jugando con otros niños. También tú te puedes relajar charlando con otros padres.

Ir a visitar a los abuelos, tíos, o primos, es otra opción más que saludable para el fomento de las relaciones sociales de tu hijo. Afortunadamente, España es un país donde esto es la norma en prácticamente todas las familias. Créeme si te digo que hay países, como Estados Unidos, donde muchos niños no conocen a sus primos, o a penas pasan tiempo con sus abuelos. El vínculo familiar da mucha seguridad a cualquier menor, incluso a nosotros mismos.

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FAQ

Padre separado ¿Soy un bicho raro?

Te voy a contar una historia. Hace unos años, mi primo Eugenio y su mujer decidieron comprarse un coche nuevo. Como suele ocurrir en estos casos, la elección de marca, modelo y color iba a ser compleja. Si a uno le cuesta hacer una elección como esta, a dos… Una de las premisas en las que coincidían era que, el coche que eligieran no debería verse por la calle cada 5 minutos. Pues bien, independientemente del modelo que pudieras pensar, cada 5 minutos verías dos, tres, o siete coches de ese modelo. Era imposible pensar en un coche utilitario que no vieras por la calle a cada rato. Puedes hacer la prueba.

Lo de ser padre separado es igual. Es incluso más fácil encontrar un padre separado, que un modelo de coche determinado. Teniendo en cuenta que cada año se divorcian unas 100.000 personas (según el INE: 95.254 divorcios en 2018) y, más o menos, la mitad de ellas son hombres. Puedes pensar que no eres ningún bicho raro. Lo que si es un bicho raro es que tu ex-pareja se niegue a la custodia compartida y tú la consigas.

Así es que, si quieres que te ayude a que puedas llegar a ser un bicho raro, pincha aquí abajo.

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FAQ Situaciones

¿Tienes la sensación de no ser más que un número para tu abogado?

Cuando contratas un abogado, para  que te represente en esta batalla de la lucha por la Custodia Compartida (probablemente sea la primera vez que acudes a este tipo de profesionales), piensas que éste será “TU abogado”.

Me refiero a que crees que puedes decir  como estos cursis que salen en la tele: ¡Tendrás que vértelas con mi abogado!

Pero, enseguida descubres que el abogado al que pagas, no es tuyo.

El primer día, parece que todo lo tienes ganado con él.

El segundo día, te responde al teléfono y te resuelve alguna duda.

Pero, según pasa la semana, empiezas a tener la sensación de que este señor, o señora (te darás cuenta que este es un ramo donde el número de profesionales femeninos supera con creces al número de hombres), está pasando un poco de tus llamadas o tus emails.

Ahí es cuando llega un choque con la realidad.

Es el abogado de tropecientos clientes como tú. Eres uno más. Un número.

Parece que le molesta que le pidas cita para comentarle cualquier problema que te haya surgido con la madre de tu hijo.

La realidad es que el abogado es un profesional. Y, como tal, hace su trabajo, en un horario más o menos amplio, se presenta a los juicios que tenga que ir el día que le toca, y se prepara el próximo juicio que tiene en su calendario.

Entonces, ¿dónde está lo tuyo?

Como recriminaba aquel escritor en su entrevista con Mercedes Milá: ¿Cuándo hablamos de mi libro?

Y es que parece que los abogados trabajan como el estudiante que sólo estudia el día antes del examen.

Es evidente que no se va a ir a la cama con tu caso en la cabeza.

Tiene que desconectar de su trabajo cuando llega a casa. A lo sumo, estará dándole vueltas al juicio que tiene en unos días.

Sin embargo tú, estás que no duermes. Vas por ahí como pollo sin cabeza.

¿Cómo irá lo mío? Mi abogado no me ha llamado en una semana.

¿Se habrá olvidado de mí?

¿A caso no le estoy pagando para que haga todo que haga falta para sacar esto adelante?

Son abogados. No son tus amigos, tus consejeros, ni tus psicólogos.

El mayor problema de muchos abogados (como de muchos jueces), es que no creen en la custodia compartida.

Por lo tanto, cómo te puede defender alguien que no cree en ti.

Lo primero que tienes que conseguir de tu abogado es que crea en que la custodia compartida es lo mejor para tu hijo.

Entiendo que, igual que me pasó a mí en su día, no sabrás por dónde empezar.

Para eso he creado esta web. Para informar, apoyarnos y compartir opiniones con personas que están luchando por compartir con sus hijos todo el tiempo posible.

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FAQ Situaciones

Me acabo de separar y estoy perdido

Si has llegado a esta página, es que estás algo perdido en esto de ser un padre separado y sin custodia de tu hijo.

No te desesperes. No eres el primero, ni el último. Pero, ahora tienes un lugar donde salir de esas dudas que te están quitando el sueño estos días.